Mi hija mayor se graduó de la universidad a finales de mayo. No fui invitado a la ceremonia ni a las celebraciones. Todavía no me recupero de ese dolor.
Ella fue admitida en una universidad de gran prestigio académico en el estado de Nueva York, cuando cursaba el último año en un colegio norteamericano de Lima. Su madre, de quien yo estaba divorciado hacía muchos años (si catorce son muchos años), me informó, mediante un escueto correo, de la buena noticia. Felicité a mi hija. Ella fue luego donde mi madre y le pidió que le pagara la universidad. Intervine a tiempo, le rogué a mi madre que no solventara esas cuentas y me comprometí con mi hija a pagarle la universidad.
-No sé si puedo confiar en ti –me escribió ella.
Tenía buenas razones para desconfiar de mí. Yo había tenido una pelea escandalosa con su madre por cuestiones de dinero un par de años atrás. Yo también desconfiaba de mí. Sin embargo, le prometí que no le fallaría, que pagaría sus cuatro años de universidad, y dos más también en caso de que siguiera una maestría.
El primer año fue el más complicado porque ella me pidió, para sus gastos personales, una suma que me pareció excesiva, y tuvimos que negociar como adversarios. Ella ganó, por supuesto. Rebajé un poco sus pretensiones, pero prevaleció. Luego surgió otro problema delicado: me pidió un monto elevado para comprar una camioneta nueva, de lujo, que le permitiera conducirse con comodidad en los duros meses de invierno. Procuré persuadirla de que comprase un auto económico, alegué que yo mismo manejaba un coche austero, pero fracasé y le envié la cantidad que había pedido. Una vez que compró la camioneta, no me envió fotos, ni me invitó a pasear en ella. Yo le sugería una visita a Nueva York, o la invitaba a mis viajes de promociones literarias, y ella respondía:
-No estoy preparada para verte.
Yo no le preguntaba qué estudiaba, qué calificaciones obtenía, qué planes tenía para sus vacaciones, y ella tampoco me contaba nada. Yo confiaba plenamente en su inteligencia. Siempre había sido una chica lista, curiosa, brillante, y yo no dudaba de que su carrera universitaria terminaría bien. Por desgracia tuvo un accidente menor: se cayó de un balcón, se fracturó una pierna, tuvieron que ponerle cinco clavos. Su madre la acompañó en el hospital y durante la recuperación. Como correspondía, pagué las cuentas médicas. No viajé porque sabía que no era bienvenido y no quería imponer mi presencia.
La universidad costaba unos 35 mil dólares por semestre, y el pago se hacía al comenzar cada semestre. Fuera de eso, le enviaba 15 mil dólares por semestre para sus gastos. De manera que cada medio año yo pagaba 50 mil dólares entre los costos académicos, la comida, el gimnasio, el seguro médico y sus gastos personales. Además, se presentaban ciertos desembolsos extraordinarios, como algún viaje corto en un receso académico. Yo insistía en ir a verla, y sobre todo en que viajásemos juntos, pero ella era inequívoca:
-No estoy preparada para verte.
Entretanto, me enteré de que mi madre, sin decirme nada, le había comprado una mansión a mi ex esposa. Mi madre se compadeció de los llantos y las súplicas de mi ex esposa, y le regaló un caserón a dos cuadras de su casa, en el barrio noble de Miraflores, en Lima. En aquel momento, pensé: si yo hubiese ido a llorarle pobrezas a mi ex suegra, ¿me habría regalado una casa de un millón de dólares? No, ciertamente no. Esa mujer había sido consistentemente mezquina e insidiosa conmigo, y yo no olvidaba que, cuando salió mi primera novela, “No se lo digas a nadie”, hace más de veinte años, ella me dijo:
-Ojalá te mueras de sida, tirado como un perro en las calles de Miami.
Tampoco me resultaba fácil olvidar lo que el esposo de esa señora me había dicho, echándome a empellones de su casa en los suburbios de Lima, cuando publiqué otra novela, “El huracán lleva tu nombre”:
-Has dejado a Casandra como una puta.
No era verdad. No había dejado a mi ex esposa como una puta. Pero la familia de esa mujer me detestaba.
Desde luego no me sorprendió que mi segunda hija fuera admitida en otra universidad de Nueva York, todavía más cara que la de su hermana. Ahora las cuentas eran de 100 mil dólares anuales para cada una, sin contar la suma elevada que tuve que mandarle a mi segunda hija para que se comprase la misma camioneta que manejaba su hermana.
Cuando, hace año y medio, cumplí cincuenta años, organicé una reunión familiar en mi casa. Vinieron, desde Lima, mi madre y tres de mis hermanos (seis de ellos declinaron la invitación). Mis hijas mayores no quisieron estar en la fiesta, pero pasaron un fin de semana en Miami, se quedaron en un buen hotel y cenamos juntos un par de veces. Como era previsible, se negaron a visitar mi casa y conocer a mi hija menor. Al menos se había roto el hielo y nos habíamos abrazado después de tres años largos sin vernos.
A finales del año pasado, vinieron nuevamente, se alojaron en el hotel de la isla y se animaron a venir a la casa y conocer a mi esposa y mi hija menor. Fue una tarde feliz para mí. Antes de que volvieran a Nueva York, nos hicimos fotos. Les pregunté si podía subir una foto a mi página de Facebook para que mis seguidores supieran que la pelea familiar había terminado, pero mi hija me dijo:
-Por favor, no subas ninguna foto. Te pido que respetes mi privacidad.
Me dolió. Ella subía a menudo fotos con su madre y la familia de su madre. Pero una foto conmigo le parecía impresentable, deshonrosa. Sentí que se avergonzaba de mí y prefería ocultarme.
A principios de mayo, le escribí preguntándole cuándo sería la graduación y qué planes tenía. Yo sabía que no sería bienvenido en la ceremonia, pero me gustaba la idea de viajar a Nueva York y cenar con ella unos días después de su graduación, para celebrar juntos el final feliz de su carrera académica. No tuve respuesta.
El sábado de su graduación fue un día triste para mí. Luego me enteré de que había viajado a Europa a celebrar. Vi las fotos, me alegré, parecía feliz. Semanas después, me llegaron dos fotos enmarcadas: una, de su graduación; y la otra, la misma foto que ella me había regalado tiempo atrás y yo llevaba en mi billetera. Le escribí:
-Una de las fotos que me has mandado no es de tu graduación, porque la tengo en mi billetera hace tiempo.
El mes pasado, a su regreso de Europa, me sugirió delicadamente que le enviase dinero para sus gastos en Nueva York, ahora que había conseguido un buen trabajo. No he querido enviárselo. Siento que no se lo ha ganado. Todos los días me pregunto si debería darle el dinero.
Ay Jaime un abrazo, tal parece que hay cosas que el dinero no puede comprar pero definitivamente creo que tus hijas ya son mayorcitas y deben valorar tu esfuerzo por acercarte a ellas, que el tiempo es oro y no tenemos la vida comprada y el cariño de un padre y de una madre son lo más valioso.
Hola Jaime..despues de leer tu articulo , me pregunto porque tus hijas ademas de tu esposa solo te ven como un preciado valor monetario? siempre esta esa pregunta ..que hiciste de malo para que el lazo de familia con tus hijas solo sea visto por dinero, por semestres y gastos individuales….te pudiera decir que ya no le envìes dinero, ellas son grandes..pero para cerrar esos pensamientos quisas errados..si es que en algùn momento se vuelven a encontrar, enfrèntalas diles què las tiene asì encerradas en su vida de estudios, vida social , que les molestò, luego de esto creo que ellas estaràn al descubierto y solo asì tù podras entenderlas y quizas talves ellas algun dia te entenderan..Saludos!
A los hijos no se le puede dar todo se enseña a volar porque si no valoran con poco mucho menos con millones de dólares , es una etapa no te sientas triste que ya pasara es una nueva lección, para tu hija menor no le enseňes una vida de lujo enséñale lo que vale estar en familia valores que por ahí te falto enseñarle a los otras hijas …
Hola Jaime, me gustan sus programas y leo alguno de sus articulos, los cuales publica en varios medios, le hago esta pequena resena de mi persona, para poder comertarle algo acerca del escrito sobre su hija… Muy lamentable y sobre todo bien duro el temaa…..
Yo tuve una situacion parecida pero al reves, yo hijo, ok situaciones muy parecidas vivi, esto me dolia monton, un dia una discucion muy fuerte sali de casa, bastante molesto (vivia en Cuba ) por eso sali caminado para desahogame, como catolico pues me llegue a mi iglesia y me sente a rezar un poco, ya salia y me encuentro con el sacerdote, al ver mi cara me dice, algo te pasa? le conte y me dijo, sientate, tu padre no cambiara, el te estima, pero no lo quiere reconocer, etcetera solucion a ello, a mi parecer, es sentarte con el y decirse las cosas uno a otro desde adentro, desde lo mas profundo de sus corazones, pues eso hice, fue bien duro, pero nuestra relacion mejoro algo, ( desendientes de gallegos) nos comunicamos un poco mas y luego q me fui de Cuba a Espana lo invite y siempre queria mas, le dije, no te doy lo que sobra, sino lo que me quito, seguimos asi hasta que recientemente fallecio, pero le digo y termino, me quede bien conforme conmigo de lo que hice, estaba bien correcto….
Le digo sientese con ellas, » solos » cantence las 40, dios y ustedes luego veran los resultados ….
Saludos Pedro PelaezV….
Por mucho que ames a tus hijas, ellas son mayores y deben saber lo que es ganarse el dinero y el valor de ello. Dandoles lo que piden es hacerle daño a tu relación con ellas. Disculpa la palabra pero que no te agarren de cojudo!
Eres una buena persona, tu y tu esposa son grandes personas! Me gusta leer los libros de los dos, gracias por escribir Jaime
Claro que no. Los hijos no tienen por que juzgar a sus padres. Todos somos seres humanos y nos equivocamos. Quizas la adultez algun dia le haga entender que la vida no es tan sencilla y que los problemas maritales solo son de dos. Me parece soberbio de parte de tu hija que siga con un resentimiento al padre que le da de comer. Y si ella ha podido costear toda su educacion y sus lujos es gracias a ti.
PARA MI JAIME YA NO LE DEBE MANDAR DINERO …YA ES ADULTA …YA TERMINO SUS ESTUDIOS Y AHORA LE TOCA TRABAJAR …. EL YA TERMINO CON SUS HIJAS ….AHORA QUE VIVA TRANQUILO CON SILVIA Y SU NINA ….ME PARECE QUE TODO EL PROBLEMA QUE HICIERON CUANDO SE ENTERARON DE LA RELACION CON SILVIA SU NUEVA ESPOSA ES QUE SE LES CERRABA LA MINITA DE ORO ….SON MUY INGRATAS Y ABUSIBAS LO MISMO QUE LA PRIMERA ESPOSA ….PEDIRLE A LA MAMA DE JAIME QUE LE COMPRE UNA CASA …POR FAVOR !!! NO JAIME YA NO ….SI QUIERES SEGUIR AYUDANDO PUEDES PERO QUE NO ABUSEN ….DEDICATE A TU NUEVO HOGAR Y DISFRUTA CON TU NUEVA FAMILIA.
No, rotundamente no les mandes más dinero.
Ya le pagaste una buena universidado y si ha ha conseguido un buen trabajo que se solvente ella sus gastos. Respóndele que no estás preparado para enviarle dinero ahora que ya terminó la universidad. Te leo mucho Jaime, acabo de egresar de la universidad acá en Perú y mis cinco años de carrera me los pague yo sola, igual no dejo de agradecerles a mis padres el techo y la comida que nunca me faltó. Hay veces en que debemos enseñarles a los hijos a que se esfuercen por obtener todo lo que desean, es muy gratificante sentirse orgulloso de tu propio esfuerzo.
No puedes comparar tu vida , si el lo hace es xq asi también lo hicieron con él.
Qué tristeza para un padre, no deberías darle el dinero..ya cumpliste con sus estudios ahora le toca a ella seguir su camino, tu amor seguirá x siempre hacia ella. ✌️❤️
JAIME EN VERDAD QUE TIENES UNA LINDA ESPOSA ….. CUIDALA Y DEDICATE A ELLA …YA TUS HIJAS SON MAYORES …YA CUMPLISTES ….AHORA QUE TRABAJEN … CLARO PUEDES AYUDARLAS ….AYUDARLAS … EN ALGO NECESARIO ….. CUIDADO SILVIA POR MAS COMPRENSIVA QUE SEA PUEDE CANSARSE DEL ABUSO DE TUS HIJAS…..AHORRA ….NO SIEMPRE VAS A ESTAR ARRIBA . CARINOS.
No le envíes más dinero. Soy universitaria, vivo sola y mi padre se ha desentendido de mis necesidades desde que nací. Si bien quisiera que me apoyase económicamente, debo reconocer que buscar los recursos para valerme por mí misma me ha enseñado cosas valiosas. Si tu hija, además, tiene el ejemplo de su madre que exige dinero ageno, nunca va a tener la experiencia esforzarse por y para ella misma. La carencia es un motor que forja el carácter.
Ese no es el problema de él sino tuviste el apoyo del padre, no comparar.
No se lo mandes. Así de categórico. Tus hijas no tienen el más mínimo derecho en juzgarte y tener el accionar que tienen. Que pena que dos señoritas tan educadas no sepan valorar a su padre, que aunque haya cometido mil y un errores es su padre, y darle el respeto que merece un padre. Como bien dicen, el dinero no compra la felicidad. Un gran abrazo Jaime, ojala algún día tus hijas curen sus demonios y sepan valorar a la familia por lo que es y no lo que tienen.
Estimado Jaime: Creo que hay algo importante que debe aprender una persona y es el agradecimiento y el respeto; es una lástima que tus hijas teniendo la oportunidad de estudiar en excelentes universidades no lo practiquen con su propio padre, que por mas errores que haya cometido en su vida, es su padre. Creo que has cumplido con creces tu deber economico como padre, ellas por lo visto creen merecerlo todo sin mover un dedo; hazles el favor de permitirles madurar y valorar que las cosas se logran con sacrificio (asi sea para hacer sus compras en Manhatan jajaja). Claro que para esto debes de contar con el apoyo de tu madre para que las niñas no corran a sus brazos a llorar que no tienen para comer en su humilde morada en New York. Exitos Jaime.
No se en la vida vale la pena tanto amor …los hijos ingratos claro no todos pero ya no le mandes ahora que le cueste ella tiene todo para tener mucho dinero la educacion que le diste es suficiente.
Que triste que tus hijas no quieran darte el lugar que te corresponde, ojalá algún día se den cuenta del sacrificio tuyo por tratar de complacerlas con el cariño y amor que sientes por ellas. Un fuerte abrazo Jaime Bayly y muchos éxitos más
Que dificil a veces es ser padres no? Haz lo que tu corazon te diga
Ay! Jaime qué triste, ¿verdad?. Siempre leo tus columnas y me dejan siempre pensando. Mantente siempre fuerte. Y lo de tu hija ya no le envíes más dinero. Ya le pagaste la universidad ahora es a ella pagar todos sus gastos.
Jaime ya no les des nada por favor, las relaciones de cualquier tipo siempre siempre deben ser recíprocas, no importa los errores q cometieras tu, ya pediste perdon, mucha culpa tiene la mamá de tus hijas porque es ella quien siempre debió mantenerlas al margen de cualquier problema entre ustedes dos, yo también soy divorciada y jamas me metido a mi hija en los problemas entre su papá y yo, ni he condicionado q la vea en base asi le pasa dinero o no, eso esta mal. Por otro lado tus hijas ya estan grandecitas para seguir dejándose manipular si no quieren verte con todo el dolor de tu corazon que pena, pero ya es hora de cortarles el caño y de tratar de seguir adelante por muy doloroso que pueda ser, el amor no se mendiga. Estoy segura que el dia que sean madres entenderan muchas cosas. saludos!
No les mandes nada no se lo merecen. Demasiado.engreidas. crees que el.dinero vas a vonseguir si amor pero no es asi un hijo no deberia complrtarse asi por mas que sus padres de hayan equivocado bastante. No les mandes ni mierda.
Una lastima Jaime que tus hijas sigan con ese resentimiento deben valorarte y agradecerte por todo el apoyo incondicional que le has brindado por años, deberían dejar de lado las diferencias y acercarse más como familia que son, yo perdí a mi papa hace unos años y no sabes la falta que me hace y cuanto extraño los bonitos momentos que pasamos juntos… A las finales el tiempo que uno pasa en familia son los mejores recuerdos espero que tus hijas algún día cambien de parecer y se acerquen a ti por qué les nazca de corazón y no para pedirte algo!!!! Saludos
Jaime cuanto me ha conmovido leer este dolor porque como madre que he tratado con mi esposo de inculcarles valores familiares , y eso no quiere decir que se viva juntos sino el de una relacion sana y madura con respeto sea lo que sea al ser que te trajo a este mundo , pienso que la mama de estas chicas no ha actuado nunca bien y ahi tienes el resultado. Definitivamente ni medio centavo Jaime no lo merecen . Ademas que te han manipulado para que les pague de todo ahora que trabaje duro para que sepa que a ti no te han regalado lo que has hecho en tu camino. Sigue adelante con tu actual esposa y hermos bebita, y no te sientas mal pues has obrado debidamente ofreciendoles siempre tu apoyo. si fuesen buenas hijas pues yo te diria si uno lo tiene y los hijos estan en un aprieto por circunstancia y a uno les toca ayudarlos sabiendo que ellos han hecho lo correcto y te corresponden con respeto y cariño pues porque no ayudarles si tu puedes. pero no es el caso. que se lo ganen. un abrazo
Como dice el dicho, la fruta no cae muy lejos del árbol y por lo visto tus hijas, son igual de sangronas que la madre, allá tu y tu señora madre que se dejen aprovechar.
Por otro lado…ósea si eres su padre para pagarles todo lo que se encaprichen? Me parece que como padre se cumple con lo básico, lo demás es valor de cada quien conseguirlo.
EL MUERTO SE HACE MAS PESADO SI TIENE QUIEN LO CARGUE.
Mi pregunta es y donde está la madre? Me imagino que está señora dará el 50% de los gastos de estas dos señoritas mayores de edad, y por la hija que ya se graduó y ya consiguió trabajo creo que hasta ahí legalmente cumpliste como padre, pero de parte de ella ya no se ve amor hacia ti sólo interés pero eso mismo buscaste tú, perdón por la dureza pero es así; ellas debieron aprender lo que es la necesidad y como esforzarse en la vida, Ojalá su madre las corrija en eso. Cabe recalcar que no me imagino como estará tu actual esposa viendo todo esto hacía ti me imagino que no la pasa bien. Saludos Jaime te admiro un montón .
Hola Jaime nosotros como padres tenemos obligationes y creo yo que lo cumpliste al pagarles la uni. Ya la preparaste con buena education ya es hora que vuele con sus propias alas. Saludos y que Dios te Bendiga.
Ya ayudaste bastante. Si diste todo para sus estudios y además gastos superfluos y hasta de salud, mínimo te debe agradecimiento y respeto. Que le falte tu apoyo a ver si así valora lo q has hecho por ellas. Dios te bendiga Jaime. Si haz errado ya habrás pedido perdón y punto. Rindele cuentas a Dios y nada más
Eres un buen ser humano, no te castigues tanto, al contrario tus hijas son las que están en falta, haces todo por llegar a ellas y por lo visto ellas no lo valoran, así le envíes la vida misma no lo aprecian.
Dios, la vida, el universo te regalo nuevos aires, una vida diferente al lado de tu esposa y tu bella Zoe, agradece y sigue adelante, no sufras por lo pasado, vive el presente y estas nuevas sensaciones con estos amores reales y diferentes a los que venias acostumbrado… Regalarte la oportunidad de ser pleno y cuando te preguntes si haces bien en no mandar dinero o si mandar, recuerda que lo has dado todo, valorarte y quiere-te para que los demás te quieran,ojala tus hijas maduren y se den cuenta del corazon enorme y maravilloso ser humano que eres..
Nadie es perfecto Jaime pero eres mas padre que muchos que conozco.. Adelante..
Hola Jaime! Siempre te leo. He ido a tus programas aquí en Miami. Te admiro mucho. Hoy te puedo decir que, poniéndome en los zapatos de tu hija, para variar, concluyo que ella se considera realmente «acreedora» de lo que te pide, porque si no, no te lo estuviera pidiendo con tanta seguridad y «entitling». Alguien tiene que haberla influenciado para pensar de esa manera, así que no es del todo su culpa. A veces, cuando uno acostumbra a la gente a darle beneficios, aunque no necesariamente se los merezca del todo , queda como el malo cuando, aún de manera justa, se los quita. Si tu hija está sintiendo que le «debes» algo, emocionalmente hablando, ni que le des todo el dinero del mundo va a considerar dicha deuda como saldada. Mi consejo: Dile que tu cuenta de amor incondicional hacia ella estará siempre abierta, y que es infinita. Dile que la amas y que estarás siempre ahí para ella. Trata de no tomarte personal su actitud. Despójate de todo sentimiento de culpa. Dile que la amas una y otra vez. Pero, por su bien y por el tuyo, no le envíes ni un centavo más. Muchos cariños.
Estoy de acuerdo con Luisa. Ya cumpliste con darles a tus hijas la mejor educación posible. Ahora cumple con tu deber de padre de darles alas para que sean responsables e independientes. El amor no debe ser medido por el dinero que uno dé, el amor se mide por el cuidado, el interés, la curiosidad, el tiempo que uno pase con los hijos, las conversaciones, el saber que existe el amor incondicional y la predictibilidad del interés en ellas como personas. No te des por vencido; tu sé constante y consistente y aprende a distinguir la manipulación y el chantaje emocional que utilizan. Todos cometemos errores: eso lo aceptamos. No somos perfectos: la perfección no existe. We can only be good enough.
Yo creo que el tiempo cura todo y aunque tuviste errores con tus hijas has cumplido con ellas, con el tiempo que paso deberían ser ellas las que se acerquen más a ti, coincido con los comentarios que el límite de tu apoyo hacia ellas concluye con su universidad, saludos
Jaime de ni corazón. Asi te diga q no…. anda a verla… ese no es un si. Son unas niñas celosas y te quieren solo para ellas.. essu inmadurez lo que hace que se alejen de ti. La misma inmadurez que les hace decirte no… anda s verlas.. y dales la contra…
Y bueno les falta valorar tu esfuerzo.
Querido Jaime , te leo a menudo y yo hubiera querido tener un padre así como tu ; Yo en verdad mi padre no se hizo cargo de mis gastos es mas en casa no estaba el se había marchado rumbo a su felicidad pero tuve una madre muy sabía que jamás me inculcó odio a mi padre , cuando el se Acercaba a la casa mi madre yo andaba jugando y como que no le prestaba mucha atención me decía mi madre con voz sería , firme hija ya llego tu padre y si yo osaba no ir a verle para saludarlo insistía con voz un poco mas firme ven que acá esta tu padre. Jamás me lleno de odio y así crecí respetandolo por el hecho de ser mi padre.
Uno como adulto y madre además debería no mezclar jamás los odios y demonios que se liberan ante una separación , ya que uno lo escogió si a ese hombre en su momento de profundo amor.
Y que los hijos nacieron de ese amor vivido.
Ya hoy tus hijas son personas adultas que lastimosamente crecieron llenas de veneno .y eso no es fácil de sacar desde lo más profundo de ellas.y actúan simplemente como su madre les enseñó.
Algún día se darán cuanta del error que están cometiendo . Cuando sera ? Cuando amen. Y si fracasan sabrán que las cosas no son siempre negra y blanco.
Un abrazo interminable mi querido Jaime . Y se feliz día a día. Ya que solo tenemos el Hoy…
Si mi papá me hubiera dado aunque sea la manutención mínima que corresponde por ser su hija seria muy feliz, probablemente no me habría tenido que sacar la mierda trabajando para hacerme profesional en una universidad particular de Lima, no tan cara pero que me permita desarrollar bien mi deseo de ser comunicadora y mi madre no tendría que haberse privado de comprarse hasta calzones para ayudarme con los gastos, cosa que hace hasta ahora para ayudar de la misma manera a mi hermano quien también trabaja y estudia, sin embargo y con problemas de vida mayores a los tuyos jamás dejé de hablar con el, siempre fuimos muy educados con papá y todo ello enseñado por mi madre, finalmente los lazos nunca se perderán, pero claramente la educación principalmente es de los padres, de su madre se sabe mucho por lo que siempre nos cuentas y de ti por ser tan condescendiente (Huevón, sorry por la dureza) en aprobar todos los caprichos de mocosas cojudas y mimadas, alucinadas por ser la «hijita» y «nieta» de… Una pena por ellas, pero pronto cuando la vida dura de mantenerte sola (Esto si tu mamá no sale en su auxilio, porque su madre es una muerta de hambre) les dará la peor bofetada de su vida y con un poco de suerte se golpean contra el suelo, con la fabulosa y educadora realidad, ahí sabrán lo que cuesta vivir.
Yo hubiera querido un padre que simplemente me quiera. Pero cada quien es como es. A cada quien le toca vivir un determinado acontecimiento. Una columna triste.
Si esta es una votación mi voto es el más radical y definitivo No. Realmente «enough is enough». Es interesante la labor de padres (y no hay día que no me acueste sin cuestionarme si hice lo indicado) pero una de las cosas más valiosas (y difíciles) de enseñarles es el agradecimiento y el valor del trabajo fuerte. Mi hija postuló y entro a algunas de las universidades más prestigiosas en USA pero eso requería una inversión enorme (aún con becas por mérito)–nosotros dijimos No. Ahora va a una universidad del estado (muy reconocida también –que tiene como egresada a la nueva Ministra de Salud–oouch por ti, sin canchita) y le va muy bien (Dean’s list y todo eso). Esta niñita trabajo limpiando casas a la edad de 13 años–a la conocida de una amiga (para sus gustos extras). Mi marido es médico y seguramente con sacrificio le hubiéramos podido dar más–pero también fue sacrificio decirle No. Lo considere una inversión en su educación desde el punto de vista en que ahora tiene una ética de trabajo que no la hubiera tenido de otra manera. Sé que tú caso es particular pero la verdad es que no importa cuánto des, nunca va a ser suficiente. Algún día estas chiquitas van a tener hijos–ese día van a entender la dimensión de tu cariño. Ahora, me siento como que he invadido tu privacidad–espero recuperarme pronto ☺️
Si yo hubiera tenido un padre biológico como tú, atesoraria cada momento a su lado, creo que no debes mandarle, y creo que está mal lo que hace tu hija, se divorcian los padres, no los hijos.
Saludos!!!!
Definitivamente eso se llama el artista famoso cuando tienes todos están contigo ya hiciste tu labor q se desawe… Y se ponga a trabajar no debemos juzgar a nuestros padres debemos respetarlo ósea q tampoco te agarren de onnn por q eso ya no hay remedio piensa en tu pequeña Dios te da revanchas y se q Zoe te llenara lo q las dos no te llenan tenlo por seguro nadie es perfecto saludos y fuerza !!
hola jaime yo creo que ya cumpliste como padre lei tu libro el niño terrible y la escritora maldita y tus hijas te quieren a su manera como un padre que es el q le ayuda economicamente..y como saben que nunca se lovas a negar..te lo siguen pidiendo.si tu te sientes bien ayudandolas pues siguelo haciendo todo depende de ti..
Jaime hay errores que en la vida no tiene correccion, la principal que los padres utilicen , a los hijos como un arma de venganza, error del vengador y del ofensor , pues esa guerra son de la pareja , y no supieron separar la pareja , de lo que significa ser padres. Error por sentirse nesecitado que los hijos muestren un poco de carino y respeto , y tratar de pagar el poquito de carino que uno puede nesecitar . Jaime cuando pagamos por carino nunca sabremos la sinceridad de esos quereres . El ejemplo viral de estos dias la capacidad de una nina de 15 sabiendo que no es una necesidad, decida trabajar en un restaurant . No pagues por carino pues nunca sabran que es lo que quieren en la Vida.
siento mucho lo que estas pasando pero veo que tu labor como padre ya termino y son ellas las que ya deben empezar a caminar solas y estoy molesta por que no son agradecidas aunque los padres nunca esperan eso de los hijos solo damos todo con amor sin pedir nada pero esa actitud que han tomado es realmente muy pedante e insoportable mejor ya no les des mucha importancia y dedicate a ver por tu ultima hijita creo que ella llenara tu alma de mas amor que tus malcriadas hijas perdon por decirte eso pero no se merecen nada de nada
Mandala al carajo….no se trata asi a un padre….
Al parecer el problema que tuviste con tu ex esposa e indirectamente con ellas por dinero ocasionó ese resentimiento, pero creo que te reivindicaste pagandole los 4 años de esa universidad tan costosa, comprandole el coche, el seguro médico y entre otros gastos, cumpliste con tu deber de padre de educarla, ahora le toca a ella madurar con el tiempo y saber perdonar, perdonarse a si misma primero. Ya cumpliste con ella, ahora trabaja y gana su sueldo, le toca a ella invitar unas cenas contigo. Dale tiempo al tiempo, cambiará su forma de pensar..ya verás..
Éxitos!!!
Jaime, deja de afligirte por el poco cariño que te profesan tus hijas ahora. Con el tiempo verás que todo cambiará, tarde o temprano ellas podrán enmendar su error y volverán a ser felices. Solo se paciente con ellas.
Cría cuervos, y te sacarán lo ojos! Saludos Jaime!
Mira jaime si yo hubiera tenido un padre como tu , mi vida seria algo diferente mi carácter no seria el mismo que tengo en estos momento, dejame decirte algo yo soy madre tengo un hijo de 5 años ,una niña de 1 año y medio y estoy esperando mi tercer y ultimo niño. Mi primer hijo vive en colombia con su padre el no me permite tener comunicacion constante con mi hijo y por ciertos problemas entre nosotros no permite que mi hijo viaje aqui a miami. pero yo soy responsable y le envio su dinero como debe ser ,solo espero algun dia poder tenerlo aqui a mi lado. para no salirme del tema a pesar de tus errores eres un padre responsable que quiere lo mejor para sus hijas y realmente ellas solo ven en ti su facilidad monetaria eso no deberia de ser así. Por mucha rabia o rencor que te tengan tu eres su padre con defectos como todo ser humano pero eres su sangre yo hubiera deseado haber podido tener la mitad de padre responsable que eres tu, asi que no te sientas mal que cuando ellas formen su familia entenderan que el dinero no lo es todo en esta vida y que es mas importante el amor, apoyo y compañía de tus padres ,pareja e hijos que tener miles de amistades falsas a tu alrededor no todo es dinero.
Hola Jaime.
Pienso que esta vez le estas enseñando q tu no eres una maquina de hacer dinero eres su Padre hay mucha gente q no tienen la oportunidad q ellas tienen . Nosotros como Padres en nuestro afán de q nada les falte le damos todo a manos llenas sin ganarselo y en eso es lo que fallamos poreso q se vuelven materialistas e insensibles .
Que pena que tus hijas no valoren todo lo que les has dado, solo me queda decirte que Dios te bendiga como hubiera querido tener la oportunidad de tener un Padre como tu y la oportunidad de que me paguen los estudios. Esto deja una enseñanza debemos enseñar a los hijos a ganarse lo que necesitan y valoren q nada es gratis y q cuesta ganarse con mucho esfuerzo el dinero y tener humildad .
Tu ya cumpliste como Padre ahora te queda preicuparte solo x tu niña menor . Las mayores ya es hora q trabajen y sepan Lo q es ganar dinero con el sudor de su frente y ojala Dios entre en sus corazones y las hagan recapacitar y te valoren mas.
Bendiciones y suerte Jaime te admiro mucho.
Jaime, soy tu más fiel seguidora y por lo tanto tengo un conocimiento acabado del escándalo que se desató entre tu ex esposa e hija mayor a propósito de tu relación con Silvia. Lamento profundamente que sigas cometiendo los mismos errores; exponer a tus hijas y encararles todo el dinero que le das, lo cual además me parece de mal gusto. Si no quieres apoyarlas más en lo económico no es necesario que todos nos enteremos. Un abrazo.
Mondale el dinero. , Es solo eso dinero ,Ella no se lo tiene que ganar, el que SE lo tiene que ganar eres tu , asi ya vayas por Los 5 mill ones
Lo que no deberias hacer es escribir articulos que las aleje más. Al parecer tu orgullo, egoismo y resentimiento ganaron.
Jaime, has criado cuervos y te están sacando los ojos…..me acuerdo perfectamente lo mal que se portaron con Silvia simplemente porque salió embarazada. A «Casandra» , solo le interesa el dinero …..ya basta. No me parece bien que sean unas mal agradecidas las tres.
Dale vuelta a la página, sé feliz con Silvia y con Zoe y vive lo mejor que puedas.
Un abrazo cariñoso para los tres. Mucha suerte.
Querido Jaime, no encuentro explicación razonable a la actitud de tus hijas. Pienso, al igual que muchas personas, que deberías permitir que ellas solventen sus gastos por cuenta propia.
De pronto tú, así como muchos de nosotros que también somos padres, cometiste el error de dar a tus hijas todo lo que ellas te pedían. Se me ocurre pensar que lo hiciste porque tienes un gran sentido de culpabilidad.
Ahora tus hijas son profesionales. Déjalas que asuman los retos que la vida nos da.
jaime
Ojalá que pronto logres amistarte con tus hijas. Sobre tu novela «No se lo digas a nadie», espero que sientas muy orgulloso, pues es a mi parecer es un novelón !!! Lo tengo entre mis favoritos… Muchos dirán que no es literatura, que es puro morbo… Yo creo que es una historia honesta, tormentosa, bien contada… Así también la película, que para muuuuuuuuchos de mis amigos, es símbolo de nuestra adolescencia; tanto así que hemos grabado varias escenas y nos encantaría hacer un remake !!! Un abrazo.
¡ Gran Padre ¡ No creo que exista un peruano que haga eso por sus hijas mujeres. Es tiempo que se preocupen por ti.
El amor de padre e hijo o viceversa no debe estar anexado al tema de dinero, si bien como padre has querido darles una vida cómoda porque has podido brindárselos, consideró que lo que debería primar es el amor entre ustedes, más aún porque tú les has solicitado en más de una vez que se reúnan, en verdad no me parece justo que ellas solo te busquen por el tema económico porque no quisiera imaginar cómo sería tu relación con ellas si no tuvieras el dinero como respaldo que hoy en día te has ganado, está claro que ellas viven pensando en el dinero tal y como su mamá que en verdad me parece pésimo ejemplo pedirle a su ex suegra un hogar, yo soy madre soltera y lo que menos le he pedido al padre de mi hijo o su familia es dinero, en verdad me asombro porque mientras algunas vivimos aconsejando que mantengan cercanía con sus hijos, otras que tienen esa viabilidad solo piden dinero. Yo que tú les cierro el caño a todas y le diría a mi mama que no les vuelva a dar un solo sol mas, que para eso trabajen! Bendiciones se feliz y dale a Zoe el verdadero ejemplo y valor de lo que es una familia!
Querido Jaime, a pesar de los errores que has cometido y queriendo enmendarlos, con tu perternidad responsable, como todo padre debe ser. Yo opino que ya has dado demasiado de ti, ellas son grandes y tú deberías enseñarles que el dinero es algo que se gana con esfuerzo y ellas no lo valoran de ti. Son personas adultas y graduadas. Lamentablemente el tiempo pasa volando y a veces es injusto. Un abrazo y date cuenta que no estás solo porque tienes a tu lado a una linda esposa y una hermosa hija.
No rotundooooooo, ya estan grande, que trabajen y estudien, todos lo hacen…..
Honestamente y sin ofender, creo que tus hijas se aprovechan del sentimiento de culpa que pareces tener por no pasar tiempo con ellas para sacar dinero. Me parece que la cantidad de dinero para gastos personales es excesiva y una camioneta nueva y de lujo? eso no es en absoluto necesario para estudiar, si fueran mas consicentes pedirian un vehiculo sencillo, de segunda mano incluso, como todos los jovenes que tiene como primer auto un vehiculo usado.
y ni con todos los gustos economicos que les das parecen incluirte verdaderamente en sus vidas.
Está bien, eres el padre y responsable de sus gastos de estudios, mantencion mientras estudien, etc, tambien preopcuparte de si estan bien, intentar visitarlas y compartir con ellas. Pero si ellas no quieren nada o poco de tu compañia, sin embargo parecen llamarte solo para conseguir mas y mas dinero , me parece que no les haces un favor, sino un daño al consentirlas en todo.
querido Jaime, has estado sufragando hace varios anos los estudios de tus hijas mayores y sus gastos personales ,hay veces que se piensa que al tener el dinero se puede resolver muchas cosas y todo va a estar tranquilo, pero en tu caso a fallado. deja pasar los dias, las semanas y tu corazon es el unico que te va a decir que vas hacer, si le das lo que te esta pidiendo extra o ya esta bien por ahora. saludos.
Jaime yo creo que tus hijas aun no superan muchas cosas del pasado. Debes asumir tu errores y entender q el dinero no hará que tus hijas te quieran mas y bue entiendan mas… Has creído equivocadamente q enviándoles dinero curarias las heridas del pasado… Debes ser más valiente y acercarte a ellas pues ya no son unas niñas . Trata de hablar con ella y tener una conversación madura de lo q pasó y de lo q sientes. El tema de fondo no es el dinero. Si ha estado con ellas en las buenas y en las malas desde si nacimiento no tendrían porque odiarte.
Por supuesto que no le enviaria ni un centavo mas. Creo que has sido sumamente e generoso.
Jaime dedicate a amar a los que te aman.
Ya hiciste tu parte, tu también tienes una vida al igual que ellos.
Cuando vengas a Stgo por lo de tu libro por favor avisa en facebook
Jaime, cometiste un error, si, pero es tan grave? como para que tus hijas no te quieran volver a ver??? hay padres que en verdad se portan mal, pasan miserias en manutención y ellos se dan la gran vida, ni siquiera se acuerdan de fechas especiales, padres ausentes completamente, en lo material y lo que más duele, en lo afectivo. El problema aqui es que tu ex mujer no tiene ni escrúpulos ni dignidad, punto. Y una madre asi, que puede enseñar a sus hijas?? y bueno tó, siendo tan generoso tampoco has ayudado mucho, cuando de inculcar valores se trata. Tus hijas son muy manipuladoras, te hacen sentir culpable, tremendamente culpable, para sacarte mucho dinero y si te pones difícil van y hacen teatro con su abuela.
Nadie puede decirte lo que tu debes hacer, sólo puedo decirte lo que yo haría en tu lugar; basta de caprichitos, y si quieren recurrir a su abuela es problema de la abuela.A mi que me busquen cuando quieran una madre (padre en tu lugar) que yo siempre, siempre estaré con los brazos abiertos para entregarles mi amor, siempre, pero no voy a alimentar su resentimiento y orgullo con mi sentimiento de culpa. Punto. Por otro lado, un psicólogo te puede ayudar, todos los padres en algún momento necesitamos consejos sobre como tratar a nuestros hijos, los amamos eso está clarisimo pero, cuando nuestra conducta está yendo en contra de todo lo que quiseramos en realidad darles necesitamos que alguien nos ubique (y si no te pega la gana, escucha videos en youtube de Pilar Sordo, sobre lo que como psdres tenemos que tenr en cuenta, semejante sacudön).
Yo quiero que mis hijos me amen por sobre todo, por que soy su mamá la persona que más los ama en éste mundo, y no por las cosas que les compro o les doy, y si cometo errores soy la primera en aceptarlo, pedir perdón y hacer lo posible por restablecer nuestra relación de amor y respeto, pero ja,ás caería en su manipulación, y Jaime, somos los padres con nuestra aceptación y condescendencia los que creamos hijos manipuladores e interesados, hijos que en su adultez, se sienten vacíos y comienzan a sufrir de insomnios, ansiedad, depresión etc. Porque siempre se les permitió hacer todo lo que querían sin enseñarles a disfrutar de los afectos, por que les enseñamos que su resentimiento y orgullo vale más que el amor que sentimos por ellos. Por que cuando pasa la juventud y llega la adultez todo eso pesa, y por no pensar en eso, se llenan de sustancias para no pensar , para no sentir. No te engañes Jaime, tú y su madre siempre van a ser los pilares fundamentales de su vida, y siempre siempre conscientes o no, van a desear escuchar tus consejos y opiniones, aprender de tu experiencia, escuchar que dirias tú de tal o cual decisión. Quieras verlo o no. Siempre vas a ser una de las personas más importantes en su vida, por que no hay otro padre de ellas más que tu y eso nada lo puede cambiar. Yo les daría todo el tiempo del mundo para que recapaciten, la invitación a mis brazos estaría hecha. Punto.
Mi padre,fue un terrible padre en mi infancia y adolescencia,ausente en navidades y presente en mis pesadillas,un hombre de negocios ,mujeriego y frio,pero mi madre nos enseño de alguna manera a respetarlo y no juzgarlo.
Fui una inocente testigo de golpes ,de insultos ,de falta de amor entre ellos pero fueron ellos mismos quienes hicieron de mi corazon y el de mis hermanas un corazon con humanidad,solidaridad y amor ,diseñado para perdonar olvidar y dar oportunidad
Leer todo lo que haz escrito me hace ver ese lado humano que aunque que quizas te ofendas porque a ningun padre le gusta que juzgen de alguna manera a sus hijos ,tus hijas no tendran la
Capacidad de ver ese lado humano que tienes,porque ustedes tanto su madre como usted hicieron de ellas mujeres aptas para crecer en un mundo superficial,mujeres que si por lo que hablas de ellas son intelegentes y preparadas pero preparadas para vivir de una manera llena de cosas materiales pero vacias de amor. Pero como sufres hoy por sus errores te toca no ser como ellas y simplemente aprender a ser feliz con quien quiera y tenga la
Capacidad de feliz contigo …. El resto sea quien sea ,tu madre,tus hijos ,hermanos quien sea si no quieren tu tiempo y compartir tu espacio dejalos ir porque no necesitas de una compañia o cariño obligado porque asi ni ellos ni tu seran feliz! Y sobre el dinero ,no cometas el mismo error con tu pequeña y enseñale que todo lo que uno obtiene tiene que ganarselo tiene que merecerlo,si aprendiste del
Dolor que las mayores te causaron y no quieres volver a sentir ese dolor haz de tu pequeña un mejor ser humano!
Sabes que no, pero lo terminaras hacienda.
Hola Jaime! Como padre has cumplído y demas, tus hijas se aprovechan de tu bondad y demuestran ser vengatvías y vividores al igual que tu ex quien por su lado está sacándolo provecho a tu mama tambien. Que les pasa a ellas, es que no pueden con la vida ellas solas? Les cuesta hablarte, eva den cualquier intento de compartir contigo pero si te quieren sacar más $$$$$$$.
Tu tienes ahora a Silvia y a tu hermosa hija Zoe, vive para ellas , porque obtendrás mucho amor, respeto y consideracion que las otras no te han dado.
Apoya a la otra hasta que se gradue y que sigan solas porque ya son adultas. Ojala algún día
cambien y dejen tanta amargura y rencor.
Hola Jaime, te confieso que no me gusta mucho tu estilo de vida tan libertino, me escandaliza un poco, bueno mucho. Pero cuando te leo siento que te entiendo, porque me paso algo parecido con mi papá. Pero, él no me mandaba para mis estudios siempre como tú, solo en ocasiones y no podía confiar nunca en su palabra por tantas veces que me defraudo y me entristecí porque no se portará con un padre maduro, que me dé lecciones de vida estando cerca y sin pelear con mi madre tanto por dinero. Quizás ellas, tus hijas, están resentidas, pero entiéndelas, como tu dices ni tu mismo confiabas en ti. Es difícil pasar por ese tipo de cosas cuando eres muy joven, cuando eres niño o adolescente, porque en esa etapa es cuando más uno necesita a su papá, yo te diría que nunca te canses de acercarte a ellas, aparece de improviso de vez en cuando. Busca una verdadera reconciliación verdadera, como para que te permitan invitarlas a dormir en tu casa con tu nueva familia. Cambia un poquito, para que no se averguencen de ti, tu vida un tanto escandalosa, y te lo digo sin ánimos de ofender.
Me gusta lo que escribes, me dan ganas de leer hasta el final y saber que más sigue después del punto final, realmente admiró eso de ti. Pero como persona no te admiró, pienso que debes cambiar muchas cosas, te recomiendo que analices tu vida y siempre mejores para bien. Se que puede sonar trillado pero busca a Dios, si existe.
Te deseo mucha suerte con tus hijas. Eres un buen padre. Que te vaya bien.
Jaime es triste leer esto, pero siempre has sido un buen padre con ellas. Creo q deberían de ganárselo… No pueden obtener todo tan fácil, la vida no es así. Cuida a tu esposa y a tu pequeñita. Educala en valores y que el dinero no sea para ella lo q es para sus hermanas. Eres una gran persona, con errores, como todos… Pero gran persona y bien padre. Ojalá q tus hijas mayores no se den cuenta de esto muy tarde. Te queremos Jaime te queremos!!! Y continúa escribiendo!!!! Más éxitos!!!
Mayormente estos casos se ven cuando los padres ocultan durante el matrimonio que hay problemas y de la noche a la mañana la persona que mas ama te dice me voy de la casa, y tu sin saber nada tu mundo se cae, eso les paso a tus hijas y para reconstruir nuevamente el castillo de naipes va a pasar mucho tiempo, a veces dura toda la vida. Yo pienso que debes enviarle el dinero ya que tu debes cumplir como padre hasta el ultimo día de tu vida.
Jaime: Ya cumplistes con tu deber como padre y lo supistes hacer bien. Tus hijas estan grandes ahora y se saben valer muy bien. No te necesitan mas. Tu trabajo esta cumplido.
porsupuesto que no deberias enviarle más dinero nunca más. Has cumplido como padre y le diste una carrera para que se defienda en la vida, que trabaje y viva de su trabajo como debe ser y no le tengas lástima, al contrario, le estarías enseñando a defenderse en el mundo..
Le toca a ella. Suerte.
En unos de tus programas hace tiempo, le mandaste saludos a tu hija por su cumpleaños, le decías que te sentías orgulloso de ella, solo por ser quien era. Yo hubiera querido que mi padre me diga eso. Nunca les pegastes? siempre estuviste para las dos? Desde afuera parece que fuiste buen padre, no perfecto, pero si bueno.
Creo que lo que ellas quieren es que no hables de ellas nunca, ni escribas de ellas, ni te refieras a ellas. Pero tienes alma de loca calata, alma de vedette (de las que se desudan el cuerpo, solo que tu desnudas tu alma). Cuentas todo sin reparo, ni pudor sobre tu vida y la de los que estan cerca. Ellas, no.
Si ya tiene una profesion, gracias a ti, tu trabajo termino. Tienes otra hija pequeña que todavia tienes que pasar por la primaria, secundaria y universidad (si asi lo quiere) Tambien merece la misma oportunidades que las mayores. Ahorra para la pequeña.
Hola Jaime, a mi mama y a mi nos encanta leer tus artículos y obras. Como todo ser humano has cometido errores y eres imperfecto; pero esto no es motivo que siempre des la otra mejilla. Te diré lo que decía mi abuelita Nena: Donde no nace, no crece !!! / Habra quien te quiera mas no quien te ruegue !!! … Haz plasmado tu dolor en este articulo, y seguro mientras lo escribías salia la verdad que no quieres admitir, y es que tus hijas al parecer solo quieren vengarse por el dolor que les causaste un tiempo atrás. Ya que es bien sabido que la indiferencia duele mas que el olvido ( como dice la canción). Te deseo muchas bendiciones y se feliz !!! pues tiene todo el derecho !!!!
Nuestros hijos nunca dejarán de serlo.Imagino el dolor indescriptible de sentirse utilizado sólo cuando nuestro valor para ellos reside en el subsidio Monetario.Ten presente que no todos los seres humanos racionalizamos lo que nos sucede aplicando la misma escala de valores.Cuanto abra afectado en ellas el leer páginas de publicaciones tuyas donde con detalles tan crudos narrabas episodios y encuentros sexuales que para muchos son inaceptables?.No lo sé.Quizá la madre y sus abuelos maternos se valieron de ello para hacerte polvo frente a ellad? Es probable. Pero recuerda que ellas nunca dejarán de ser tus hijas y tu nunca dejaras de ser su padre.Cuando sean madres,regresarán a ti;tenlo por seguro.
Como dicen los gringos «you have spoiled them» Nose porque preguntas Si de todas maneras tu culpa no te deja ver y hacer las cosas claramente y al final vas a ceder a sus caprichos. No hay peor ciego que el que no quiere ver. Pero hay que decir que estas historias(por no decir que sigues con la burra al trigo), te ponen Como el victimizado y te pones a dar lastima para vender, como esas personas que se consiguen bebes ajenos para pedir limosna… Si es cierto que quieres un consejo, Piensa que haria un padre modelo: no seguir Dando rienda suelta a sus caprichos… y que Sean independientes for their own safe.
Hola Jaime,me parece muy mal que los hijos tengan que ver con los problemas de los padres,mi caso es similar bueno que digo similar, es peor; tengo un hijo de 16 años su padre nunca se hizo cargo económicamente bueno moralmente tampoco,hace años se fue a Argentina por un «futuro mejor » hasta ahora no veo eso,a menos a favor de mi hijo no, el año pasado se comprometió que a partir de este año asumiría su responsabilidad de padre, lo único que le pido es que se haga cargo de la pensión del colegio que son S/.350, este año después de taaanto insistir prácticamente rogar-exigir recién empezó a mandar en marzo, todos los meses los primeros días para ser exacta hay que estar rogándole para que mande, encima esta atrasdo dos meses(ya estamos quincena y hasta el día de hoy no manda) y cuando le «exijo» todavía se ofende y recalca que esta haciendo todo lo posible y justo se ha quedado sin trabajo,que conveniente no? bueno a pesar de todo eso,a mi hijo no le hable mal de su padre ni lo puse en contra de él, al contrario, siempre le he inculcado que ame y respete a su padre,cada cumpleaños cada día del padre que lo salude (aun cuando en varias oportunidades ni siquiera él llamaba a su hijo por su cumpleaños y menos aún llamar un día cualquiera a preguntar como estaba) aunque no lo merezca, pero en fin, no lo hago por él lo hago por mi hijo para que no crezca con odios ni resentimientos en su corazón, lo hago por él porque quiero que sea una persona feliz y de bien; ya el tiempo, la vida y dios se encargarán de juzgar al PADRE de mi hijo…Jaime por el hecho que seas un «padre ausente» -físicamente- no quiere decir que seas un mal padre porque siempre has velado por tus hijas y has cumplido con ellas tanto moralmente como económicamente, ya el tiempo se encargará de aclarar,ojalá no sea tarde, cuando se den cuenta, porque lastimosamente el tiempo no retrocede, los hijos no tienen porque juzgar ,sólo amar porque madre /padre solo hay un@…Bendiciones y éxitos!!!
No le mandes nada, ya cumpliste con todo lo que un padre debe hacer, ahora ya consiguió trabajo y puede solventarse sola sus gastos, además no corresponde a los hijos juzgar a sus padres por sus errores.
Jaime ,tu como todos los seres humanos puedes haber cometido errores que tu ex no perdono porque no es tan inteligente como aparenta y lo peor es que su odio y mezquindad se los transmitio a tus hijas….ojala algun dia se de cuenta de que les pudrio el corazon y sera muy tarde y ese sera su castigo. Me imagino la pena que te causa esto,pero Jaimito ….tienes una esposa que te ama y una niña preciosa NO COMETAS EL MISMO ERROR CON ELLA,no le des todo lo que te pida sin restriccion y criaras a una mujer luchadora…que sean muy ,pero muy felices
Preguntate mil veces si debes enviarselo pero respondete dos mil que no. Dile ahora no esta preparado para enviarle el dinero, y que no le cuente a nadie de esta nueva decision tuya…que respete tu privacidad. Comentale que si muy urgente el dinero vaya a tu casa a miami y te explique personalmente su necesidad…que quiza en la cercancia y en una charla en casa cambies de opinion. Apesar de los errores de padres e hijos la honra y el respeto debe ser mutuo. Con amor llevalas a que te den respeto es lo minimo que un ser humano merece de otro.
Hola Jaime:
Te sugiero que no les envíes nada, es tiempo de que aprendan a valorar las cosas y eso solo se puede aprender trabajando duro.
Buena suerte.
Bueno. No me sorprende. Seguramente te lo buscastes. Yo jamás publicaría ago así de mis hijas. Lo hablaría en persona pero nunca las humillaría de esa forma con una nota pública como esta. La ropa sucia se lava en casa. La intimidad, la confianza, la privacidad son conceptos que la gente de la farándula desconoce porque su triste vida se basa en la opinión de desconocidos, pero en su día a día ni siquiera saben ser un buen padre, porque ese tipo de relaciones no aumentan su inflado ego.
Jaime, leo tu columna…. me da risa y a la vez asombro puesto que yo ando buscando trabajo un trabajo en el cual deseo recibir mínimo por mis algunos años de experiencia 2.500 o 3000 so. Cosa que deseo porque necesito pedir préstamo para comprarme una cámara profesional que me cuesto unos 2,000 o 3,000 soles presupuesto fijo porque ni fregando podría pagar más además de tomar unas clases de especialización debido a que hace ya 4 años acabé la Universidad y no me acuerdo de las clases de fotografía, pienso dedicarme a eso BBN o he podido juntar este tiempo por otro préstamo que estoy ayudando a pagar, te menciono esto porque pucha me imagino yo y toda esa plata que has invertido en tus hijas, encima sin recibir una gratitud de su parte, sabemos porque podría estar resentidas o molestas contigo pero eso no es causa para que sean así, mencionó esto porque trabajé en el banco de cajera para pagarme mis estudios minpadre nunca se ocupó de mi ni de mi hermana nos abandonó completamente ni apoyo moral siquiera ni lo conozco en fin, sólo queda desear que tus hijas recapaciten ya estan bien grandesitas como para depender de un padre, suerte y éxitos espero que te des el tiempo de leer esto y también me desees suerte en mi búsqueda laboral y de mis metas, cariños para tu bebé está hermosa. Chau 🙂
Hola Jaime padre ausente ,es por ejemplo el padre de mis 3 hijas que en 4 años las a visto 3 veces y no por que mis hijas no lo quieran ver, padre ausente es el que es ausente, el que no quiere ver o estar con sus hijas, tu por lo contrario deseas estar con ellas, creo que en cuanto a educación dbes seguir mandándoles , y algo para sus gastos, no mucho lo que realmente necesitan, CON DINERO NO COMPRARAS SU CARIÑO, son malagradecidas pero eres su padre tu obligación es con su educación, ya se acostumbraron a usarte o mejor dicho sólo eres su cajero automático NO TE CONSIDERAN
No eres padre ausente recuerdalo.
Hola Jaime es muy triste por lo que estas pasando,sea cual sea los errores que hayas cometido o hayan cometido (Ex esposa) lamentablemente entre tus hijas y tu solo hay una relacion monetaria, (TRISTE) ,solo te ve como un banco , no creo que deberias enviarle dinero, s, es tu hija pero creo que has cumplido con tus deberes hasta donde te lo han permitido ,ya esta graduada que aprenda a salir sola adelante porque eso es lo que esta demostrando que no te quiere en su vida y que quiere estar sola( Que tu no este alli)
Hiciste mas de lo que corresponde como padre, ahora ellas deben volar solas.
Que triste y sentida historia. Siéntete feliz de haber cumplido con ellas, pero lamentablemente debo ser sincero en decir que tu exitosa hija (la mayor) no merece mi admiración. Si quiere dinero que trabaje y Ojalá el tiempo y Dios hagan de cambien su forma de pensar hacia ti y sobre todo que te quieran de verdad no por lo que tienes. Total cuando uno se muere no se lleva nada a la tumba. Lo importante es vivir lleno y rodeado de puro amor!! Suerte
Es gracioso que tu hija no estuviese preparada para verte pero sí para gastar tu dinero, Jaime. Es lamentable. Por suerte ahora tienes a Zoe para que les enseñe a ellas como se valora, se disfruta y se ama a un padre de manera auténtica. ¡Un gran abrazo te mando desde Caracas, Venezuela!
Hola Jaime. Sigo mucho al fundador de la UPC en Facebook. Y no queda decirte lo siguiente. Hiciste demasiado. No dejarás que lleguen alto si no dejas de pagarle las cuentas. Y dile a tu madre que ya no se meta. Porque hará de ellas seres sin alma solo de dinero. No conozco a tu ex pero ha hecho algo por el país? Solo tuvo la fortuna de casarse contigo para hacerse conocida. Son los hijos que deben acercarse a los padres ya hiciste mucho. Tu paisana.
Apreciado Jaime, sin duda tu dolor por el menosprecio de tus hijas debe ser enorme. Sin embargo he comprendido que los padres confundimos lo que es realmente el amor, pues lejos de amar convertimos a nuestros hijos en jueces tiranos y abusivos. Materialmente has cumplido con tu deber de padre. Ahora les corresponde a tus hijas conocer lo que es la vida, mientras entienden que a los padres independientemente de sus errores, merecen honra. Un abrazo
Mi hermana le hizo lo mismo a mi papá y luego se le pasó
HAY UN REFRAN QUE DICE,CRIA CUERVOS Y TE SACARAN LOS OJOS,TUS HIJAS Y LA MADRE QUE HAN ACOSTUMBRADO QUE TENER UN BANCO A SU DISPOCION Y COMO EL AMOR ES CIEGO,TU POR AMOR HAS SEGUIDO CAYENDO EN SUS MANIPULACIONES DE ESAS TRES MOSQUETERAS,PERO NO TE DESANIMES,A DIOS NO LE ENGANA NADIE Y ES MAS ESAS MOCOSAS NO TINEN POR UE JUZGARTE,CONCHUDAS,PERO PARA RECIBIR EL DINERO ERAN FINAS.SE FELIZ QUE EN ESTA VIDA ESTAMO DE PASO Y LA VIDA LES ENSENARA A TUS HIJAS LO QUE ES HAVER TENIDO UN PADRE QUE LES COSTEABA SUS CAPRICHOS Y ENCIMA MALAGRADECIDAS.
LA VIDA LES PASARA FACTURA EN ALGUN MOMENTO POR ESE COMPORTAMIENTO TIRANO .
Jaime: Eres un Ser humano Fuera de Serie Eres el Mejor entre los Mejores… Gracias a Dios que has sido premiado por los Dioses del Universo, con todo lo que tienes (Diariamente) al alcance de tus manos …Se puede decir lo mismo de Silvia y tu querida Madre.- ¡FE Y ADELANTE FAITH AND FORWARD!.–
sabes siempre me encanto tu forma de ser con los demas,el hecho de no tener que aparentar lo que no eres; y parece que tratas de comprar el cariño de tus hijas con el dinero porque se puede ver claramente que ellas no te quieren en su vida ni mucho menos mostrar que pasan un dia a tu lado.. si les quitaras tu apoyo economico seguramente nisiquiera te llamarian para tu cumpleaños. .. porque parece q se ven obligadas a tener una comunicacion contigo solo por el hecho de que les ayudas y les cumples sus caprichos…
suerte
Jaime creiste que podias comprar amor con dinero, grave error. te considero una persona inteligente y analitica.
Tus hijas heredaron de su madre el odio hacia ti, tambien heredaron la calidad moral, la falta de agradecimiento de su madre. No te puedes presentarte a su ceremonia de graduacion pero si puedes financiar su carrera.
Me parece que hace mucho tiempo no te consideran como padre, eres un banco que no hace falta devolverle los prestamos.
Yo llevo 5 años estudiando en el extranjero, mi papá me solventa los gastos y se lo agradeceré toda mi vida por ello. Me manda alrededor de 700$ con lo que pago universidad, departamento y gastos personales. Mi papi trabaja en una cafetería de NJ y a veces estamos un poco apretados de dinero. A pesar de que el me dice que si me falta dinero que le diga, yo no lo lo hago y estiro los últimos 100 pesos que me quedan hasta que me mande el código para cobrar el proximo giro.
Mi papá también se llama Jaime, y sabes Jaime, yo creo que ella en algún momento se dará cuenta de este gran apoyo que le has dado a ella y a su hermana con sus estudios, se dará cuenta de lo afortunada que es de haber tenido la oportunidad de poder llegar a ser profesional gracias a tu esfuerzo y por supuesto sus ganas de estudiar. La vida te enseña muchas cosas cuando te encuentras sola, de algún u otro modo, se dará cuenta.
Peeeero, tampoco la culpo si no le gusta que escribas sobre ella en público… ay, pero también entiendo que quieras ventilarte. Es complicado no?
Bueno… les mando mis buenos deseos a tu familia. Saludos!
Hoy me desperté y decidí leer todo lo que publicas. De cuando en vez me brota hacerlo.
Tengo un novio y un padre muy parecido a ti.
Tengo un novio que le encanta escribir situaciones de su pasado o de su presente donde me siento enjaulada de ira cuando siento que quedo por los suelos con sus historias. Ese mismo novio que sufre de ataques de pánico y ansiedad que recorre su cuerpo, que le pide a gritos meterse algún ansiolitico o anti depresivo y que lucho por hacer fuerza mental a que no lo consuma, que lo cuido con amor esperando sus «pajes mentales» se desaparezcan. Aprendi lo que es estar encerrada en casa porque no puedo obligarlo a salir si cree que algo malo le pasara. Soy la «fuerte» aquí tratando de aliviarle que el corazón agitado luego de una mañana de juego conmigo no significa un infarto entre una larga lista de enfermedades inventadas y su terrible miedo a envejecer, no tener hijos, morirse. Es una lucha diaria donde puedo no sentirme valorada y me encierro en el baño a tirar una q otra lagrima y pensar «en solo un momento» (acá siento entenderte y a tu esposa). No niego las ganas de salir corriendo pero me gana el corazón y la idea de hacerlo feliz me embarga el cuerpo y mente cuando mas parece que fallo en sus estados de «chiripiorca». (Contar las bajadas del avión por su miedo a q se caiga es ya otro cantar …)
Por otro lado, entiendo tu lado de padre ausente y es que me toca tener como papa y novio. Los dos son casi iguales a ti
Debemos tu bidexualidad de lado, mi padre era (o es) un drogadicto de aquellos. Me despertaba incluso para pedirme plata en madrugadas y yo no lograba entender.
Siempre están los abuelos pudientes de aquel barrio de lima las casuarinas, donde cada vez que preguntaba por «papa» corrían a llevarme algún lado a comprarme algo para no notar su ausencia, ausencia que hoy a mis 30 años el quiere olvidar y presentarse en mi vida como si nada. Como si todos los recuerdos olvidasen.
Te leo y una que otra lagrima cae porque por si q igual debe sentir mi papa y me da pena, mucha pena pero aún así como dicen tus hijas «no estoy preparada».
Para el día del padre lo vi, almorzamos juntos a insistencia de mi novio, quería abrazarlo llorar a su lado y decirle «no me vuelvas a dejar» solo atine a mirar el reloj y que terminara la comida para irme de ese lugar.
Al leer tantas noticas y articulos de la vida personal de Jaime atraves de los años me atrevo a ofrecer una explicación a su triste situación familiar. El problema es que las hijas y la ex-esposa de Jaime deben creer firmemente que Jaime «literalmente» se saco la lotería al recibir un adelanto de herencia multimillonario de la Madre. La Madre a su vez se saco la lotería al recibir la gigantesca herencia del Hermano minero multimillonario. Yo creo que el resentimiento y la falta de simpatía y aprecio de ex-esposa e hijas a los esfuerzos de Jaime de congraciarse con sus hijas parte de ese punto de partida: Jaime vive un estilo de vida alternativo por muchos años con poco remordimiento del daño reputacional que esto causaba a su ex-esposa e hijas, el mundo da vueltas y finalmente se busca una chica joven, las bota de la casa via carta publica, empieza una familia, y sorprendentemente se gana la lotería! Seguro ellas ven la ayuda economica que Jaime provee como migajas o limosnas comparado con el bienestar y estilo de vida que hubiesen tenido si Jaime no hubiese interrumpido la semi-armonia familiar que existia antes de que se peleara con la ex-esposa. Recuerden que Jaime habia entrevistado a la ex-esposa y hasta le decia que queria tener un hijo con ella. Es pues una situacion mucho mas complicada de lo que parece.
No sé cuán cierto sea esta historia a tu realidad, pero si aún no tienes respuesta a tu pregunta. Los hijos no tenemos derecho a juzgar a nuestros padres. Por más errors que estos hayan cometido, y si te esmeraste por remediarlos a tu manera, los hijos debemos entender con el tiempo que los padres nos aman a su manera. No solo acudo a mi padre cuando lo necesito, en el amor sincero, no existe orgullo de por medio. Ya cuando uno crece y quizás no madura, quedan esos resentimientos.
Hola Jaime, espero que continues leyendo los comentarios. Queria ser concreta y directa «cuando tenemos no valoramos y cuando no lo tenemos lo valoramos». Mi padre ex esposo de mi mama, es todo lo opuesto a ti no me ayudo en nada ni economica, ni emocionalmente con esta vida. Tengo 24 me gusta viajar por ahora trabajo en Milano. Quiero decirte que te felicito por haber cumplido con tu rol de papa a pesar de los rechazos y las incomprensiones de tus hijas mayores. Has dado y demostrado todo hasta su momento, ahora son ellas las que deben encontrar sus medios de seguir adelante. Sabes que orgullosa me sentiria si mi papa fuese escritor, periodista y una persona tan culta como tu??? Sabes q orgullosa seria si mi papa se llamara JAIME BAYLY. Felicitaciones por tu hija menor, tu esposa y deseo de corazon que tus hijas mayores superen sus traumas y rechazos hacia ti. Un abrazo te deseo lo mejor. 🙂
Claudia Bringas
No le des un centavo.
Hola, Jaime. Me parece espectacular tu forma de escribir y transmitir lo que sienten muchas personas ante el momento en que les dan la espalda. El factor de ser padre obliga a uno a realizar acciones casi inhumanas y de puro amor para facilitarle a los hijos todo lo que deseen. En esa lista, están incluidos los caprichos, a veces. Estoy seguro que cada uno se da cuenta en qué momento debe dejar de pedir para hacerse por uno mismo. Creo que este es el momento de tus hijas, que dicho sea de paso, han recibido la mejor herencia posible, como asegura mi madre: «la educación». No hay más discusión. Después, solo son pequeños empujoncitos que pueden llevarte a algún lugar, pero el talento por sí solo demuestra lo que uno merece. Ellas tendrán que hacerse por sí solas.
Un abrazo, y te leo muy a menudo por acá y en tus obras,
Nicolás
Que fea situación, y tan paradójica, pero viendo el resultado tal vez hubiera sido mejor que no les mandes el dinero que pidieron, pero si lo que necesitaban, se que lo intentaste, pero también se la razón de su comportamiento contigo y hasta diría que tal vez tienen razón, pero me queda claro que le peor villano en esta historia ha sido el dinero que ha sacado lo peor de la relación de padre a hijas, me hubiera gustado conocer cual hubiera sido esta historia en un escenario en la que el padre estaba quebrado o vivía a con los medios para poder vivir y no para caer en los lujos que te dañaron, al final este es un escenario que ha pasado y que lo relataste muy bien, que difícil situación, tengo 3 hijas y a veces he pensado que alguna vez nos podría pasar lo mismo que a ti
Hola Jaime que pena me da cuando las familias se distancian pero aún si quieren obtener algún provecho. Mi caso es al revés no sabes cuánto perdone a mi padre, cuántas cosas las guarde bajo siete llaves para seguir queriendolo pero el también es el Padre Ausente pero por su propio gusto, nunca estuvo cuando yo lo necesite ni en mis buenos ni en mis malos momentos. Da Aves cuando si estaba? cuando necesitaba de mi…para que le haga un favor o le de dinero ahí si estaba y por eso comprendo porque haces los mismo con tus hijas nuestro tipo de amor es el que olvida lo malo y pone primero el bienestar de los nuestros. Así sea que sepamos que se aprovechan de eso. Saludos
ADOPTAME !!!
Jajaja jajaja jajaja
Sabes que es lo mas increible de ti?
Noooooo, no creas que te voy a «elevar»
tu sabes…
Jaime:
ya cumpliste lo suficiente monetariamente en todos sus estudios,gastos personales y caprichos. siempre piensa que tienes una hijas menor que es Zoe ,no te digo que olvides a las mayores ,pero ya están lo suficientemente adultas y conscientes para poder forjarse solas. Jaime si hay cosas de padre que tu sientes que no has podido cubrir en su momento ,no lo vas a poder hacer con dinero así sea dado con amor Jaime.(claro que se. que tu intención no es dar dinero para que te quieran sino por un tema de responsabilidad de no fallarles mas de repente de lo que tu sientes que has fallado en algún momento como padre quizás)en algún momento habla con ellas de manera particular ,pero antes se muy consciente contigo mismo y si vale pedirle unas disculpas de corazón que salga de tu alma , y dile que desean ella contigo , ya no uses correos electrónicos porque de alguna u otra manera es modo de comunicación muy lejana ,cuando amas y quieres mucho a una persona. llámalas y si no te contestan ,bueno ella se lo pierden .pero al menos que vean que tu si las buscaste en su momento. Jaime las personas nos equivocamos así como los hijos fallamos y nos creemos capaces de criticar,juzgar a los papas ,señalar con nuestros deditos a todo lo que muchas veces no nos compete .así también los papas imagino que sienten que han fallado en algunos o muchos puntos , pero sabes es de sabio reconocer y tomar conciencia de lo que se hizo en su momento.a uno no le dan un manual de padres, uno lo va aprendiendo en el camino y lo sabes, a mi punto de vista Jaime has en Zoe que te quiera ,te valore y ame por lo que vales como ser humano con tus defectos y virtudes .y no que te vea como un banco como hacen las señoritas mayores.que por lo visto mas te ven como hombre que provee y no como un ser humano que también siente dolor.a mi punto de vista te digo que esa pequeña que por el momento es inofensiva cuando sea una señorita adulta te defenderá contra viento y marea de todo y de todos.y te digo estoy porque soy la ultima de cuatro hermanos aun soy hija y no mama.
un abrazo inmenso Jaime
Jaime he leído a conciencia tu relato, soy padre y también hijo de un padre ausente. Creo sin duda que estas confundiendo las cosas, tú como padre pones las reglas y se supone que tu eres el que forma a tus hijas junto con tu ex esposa y creo que el amor no se demuestra con 50 mil dólares semestrales. Se demuestra con llamadas atenciones y todo lo que haga posible una relación de contacto humana. Por el mismo lado el que paga manda!!! aquí al parecer, y por lo que veo tu intentabas pagabar con dinero, tus errores como padre y tus ausencias mas aparte el daño que causaste junto con tu ex esposa a tus hijas, y sin darte cuenta más daño les hacías pagando todo y no formando a tus hijas, poniendo reglas y ordenes y no haciéndole frente a lo común y ordinario de cada día. Como es posible que no supieras qué carrera estudiaba? cómo es posible que mandaras 50 mil dólares sin formar tus hijas que reciben esa prestación de que agradezcan ese dinero lo mas importante que debe enseñar un padre a un hijo es el agradecimiento. como es posible si quiera que menciones a tu madre que le rogaste que ella no pagara la escuela? por lo que veo no pareces ser responsable. Lo que tienes que pensar bien es en tus errores perdonarte a ti mismo, pensar en tu vejes pedir perdóna tus hijas por que crees que hiciste mal basandondote en lo que un buen padre crees debería ser. diles la vergüenza que te da lo mal agradecida que han sido con el dinero que les mandas. y diles que quieres estar mas en contacto que tu económicamente ya cumpliste, solo te falta cumplir sentimentalmente, ver a tus nietos cuando lleguen, visitar a tus hijas lo poco o mucho que se pueda, y tratar de involucrarte mas en sus vidas. (dinero definitivamente no les daría yo mas) a menos que fuera una buena inversión que fuera a rendir frutos y tener utilidades. Animo cada día que pasa es mas tarde. a gozar a tu familia y a hacerle frente a la misma y a tu nueva hija cuídala atiendela y por favor no cometas el mismo error de dejarlas en el olvido.
Estimado, nadie sabe las condiciones de nadie, tu consejos son lógicos pero cada uno tiene su realidad distinta. No estoy de lado de nadie porque no se todo lo sucedido, me pareció muy apresurada tus definiciones y ponerse de consejero infalible.
Como dijo Rubén Blades: que falló!
No le des ni un centavo más . Las pobres están influenciadas por su madre.
Qué te pasa ? Estas orate, Bayly no tiene porque pagar nada, su hija es adulta y ya, que se gane su propio dinero con esfuerzo y si tiene la suerte que su padre le pague sus gastos, caramba lo menos que puede es ser agradecida. Quién este libre de culpa que tire la primera piedra, cada individuo es responsable de sus acciones , costumbres, gustos, afectos , orientaciones sexuales, religiosas. Nadie tiene el derecho de criticar o despreciar a su padre , como hija yo estaría orgullosa y feliz de tener un padre como Bayly con todos sus defectos y virtudes, además admiración por Bayly, él tiene valor de hablar claro, directo y decir lo que le da la gana sin pelos en la lengua. Bayly yo que tú la ignoro, la que se lo pierde es ella.
Un padre deseando estar en la graduación de su hija y mi padre que de mala gana fue y hasta quería prohibirme que fuera a los ensayos de graduación
Hoy lo recordé y ha dolido mucho
Lo que me llena de ALEGRIA…es que me siento un poco mas inteligente , de todos los que comentan aqui..!!..son o se hacen los cojudos y no ven QUE SOLO TRATAS DE ALARDEAR DEL DINERO QUE LES DEJO EL MARICON DE TU TIO..!!!!!!…….Los pobres que ganan sueldo minimo y les gusta un poco la lectura , despues de leerte diran …..HUYYYYYYY..UNA CASA DE UN MILLON DE DOLARES , OSEA ESA FAMILIA SON MULTIMILLONARIOS ..!!!!!!!…LASTIMA ME DA LEER LAS ESTUPIDECES QUE ESCRIBES..PERO AL MISMO TIEMPO ME ALEGRO QUE SOY MAS INTELIGENTE que los cojudos que te leen..!!!!!!
Entonces por qué lo lees si no te gusta?,no tiene sentido,al parecer no eres tan inteligente
Cada persona vive su realidad. Para Elon Musk o Bill Gates una casa de un millón de dólares es la limosna, para el desempleado, los pobres de sueldo mínimo que mencionas en tus comentarios tienen algo más valioso que una casa de $1M: comida. Escribiste ese comentario desde una PC o un teléfono conectado a Internet, solo ese hecho es alardearle a una inmensa mayoría de la población humana.
En todo caso, no había notado que el Post original hable de «lo que le sobra» para alardear, más bien entiendo que el tema central es lo que le falta y su lamento…. el cariño incondicional de una hija.
Desde ya la chica no estuvo bien. Por mi parte mi padre me financió parcialmente mis gastos durante unos años, los cuales eran mínimos ya que vivo en Argentina y la educación es gratuita. A los 20 años me fui a vivir con mi pareja, así que solo pedía dinero para apuntes(fotocopias ) y transporte. Luego de unos años cambié de carrera y no les pedí nunca más dinero. Jamás ninguno de los dos me pregunto como me iba, ni siquiera saben el nombre de la carrera que estoy estudiando. Porque no les interesa lo más mínimo. Con mi madre ya no tengo relación y con mi padre tengo pero es la misma relación que se tiene con un vecino. El nunca se interesó por mí carrera. Estoy cerca de graduarme y no quiero invitarlo, porque no quiero que sienta que mi logro le pertenece porque no es así. ¿Que harían ustedes ?
Lo siento. Dales una lección de grandeza. Invítalos.
Me apena por tu situación Jaime, pienso tus hijas pese a todo lo que debe haber ocurrido en interiores han normalizado usarte de cajero automatico, lo cual me parece una indelizadeza, y por sobretodo, creerte que eres eterno, Dios no quiera que si falleces, la cruz de ellas será el haberte olvidado y no haber consentido siquiera visitarte. Esa sera la cruz de ellas.
Me hace mucha ilusión que sus queridas hijas correspondan, no importaría si es vagamente, verdad?